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Chistes de curas
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| 10) 4 madres están hablando de sus
hijos sacerdotes. La primera dice: - Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Monseñor". - Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Excelencia". - Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia". Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice: - Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice "Oooh, Dios mio!". |
| 11) Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de
mirarla. Entonces ella le pregunta porque la mira tanto: - Tengo una pregunta
pero no quiero ofenderla. Ella responde: - Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda. - Bueno, Siempre he tenido una fantasia que una monja realizaba una felatio conmigo. - Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 1, tienes que ser soltero y 2, debes de ser Catolico. El taxista se emociona y dice: - Si, soy soltero y tambien Catolico! - Bueno, doble en la proxima esquina a la derecha. El Taxista dobla y la monja le concede el deseo. Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar. - Hijo querido, ¿porque lloras? - Perdoneme hermana pero he pecado. Menti, debo confesar, soy casado y Judio. - La monja dice: - Bueno no te procupes, mi nombre es Manolo y estoy yendo a una fiesta de disfraces!. |
| 12) Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- Perdóneme padre porque he pecado. - Bueno hija, cuéntame tus pecados -le responde el cura.- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos un poquito el amor. Y como yo soy tan FRUGIL... - Frágil, hija, se dice frágil -interpone el padre.- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL... - Frágil, hija, frágil -dice otra vez el cura. - Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su apartamento y como yo soy tan... tan... ay ¿cuál es esa palabra, padre? - Puta, hija, puta. |
| 13) Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando
del poder de sus religiones. El cristiano dice: - Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo. Entonces hablo el musulman: - Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos. Finalmente, hablo el judio: - Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (los Judios no pueden trabajar en Sabado, día de reposo) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sabado, no podia agacharme a cogerla. Entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era. |
| 14) Una monja y un cura, van por el desierto en un caballo,
cuando de repente los agarra una gran tormeta, y un rayo mata al caballo.
Como no tenian forma de salir del desierto, se dan el gusto de cumplir sus
ultimos deseos. El cura le dice a la monja que su ultimo deseo es ver a una monja desnuda, a lo que inmediatamente la monja se desnuda. La monja le dice al cura que ella tampoco nunca ha visto un cura desnudo y le pide como ultimo deseo que se desnude. Cuando la monja lo ve desnudo se sorprende y le pregunta: - ¿Que es eso que tiene ahí? El cura, rojo de la verguenza le contesta: - Bueno... es un aparato que al introducirlo en el cuerpo, da vida. Entonces la monja le dice: - ¿Bien!! poneselo al caballo, a ver si resucita y podemos salir de aqui?! |
| 15) ¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?... Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado! |
| 16) Unos borrachos entran a un convento y gritan: - A todas las monjas las vamos a violar! Y una monja sale gritando: - No, No, No a la madre superiora... a ella no le hagan nada! nooo por favor. Sale la madre superiora y le dice: - No hermana, han dicho a TODAS... |
| 17) Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa: - Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos! |
| 18) Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se
le cae todo lo que tenía y grita: - Pero la putísima madre
que lo parió!!!. En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice: - Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo. Y la monjita le dice: - Y las monjitas con olor a pene en las manos tampoco!!! |
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